Вспомните как все начиналось. Вы поддерживали друг друга и интересовались мыслями, мнениями, переживаниями и жизнью друг друга, вы защищали и оправдывали друг друга, вы вместе смеялись и подшучивали друг над другом, вы обсуждали не только проблемы и у вас было время на совместные разговоры, прогулки, звонки с работы и занятия. А потом что-то произошло.
Времени друг на друга становилось все меньше, а проблем все больше. Вы перестали находить друг в друге радость, и со временем ваша дружба и присущие ей отзывчивость и доброта куда-то испарились. Вы стали слишком близки, слишком много вложено, слишком много эмоций, ставки слишком высоки – вы, конечно, понимаете о чем я. Возможно, даже совершенно незнакомые люди получают от вас больше теплоты и заботы, чем ваш любимый человек. У Дольского есть такие строчки «…меньше всего любви достается нашим самым любимым людям…».
Вспомните темы ваших последних разговоров с партнером и вы сможете увидеть, что они почти полостью состоят из обсуждения проблем. Если вы хотите улучшить ваши отношения, сконцентрируйте свое внимание на достоинствах вашего партнера, не зависимо от того, насколько вам не нравится то, что он делает. Что вам нравилось в нем, когда вы только познакомились? Что вас привлекало, чем вы восхищались? Чем вы занимались вместе, какие фильмы смотрели, о чем разговаривали?
Попробуйте заняться с вашей второй половиной тем, о чем вы вместе потом сможете сказать: «Да, вот это было круто! Давай потом как-нибудь повторим это». Помните, что дружба – самый надежный фундамент для любви, преданности и длительных глубоких отношения. Будьте готовы отдавать, не считаясь и не думая о своей выгоде, и вы увидите как все начнет меняться прямо на ваших глазах.
Настоящие друзья – это те, кто принимает нас такими, каковы мы есть на самом деле. Это не означает, что вы должны терпеть то поведение, которое вам не нравится. Но друг отличается от всех остальных тем, что он отделяет нежелательное поведение от вас лично. В этом все дело. Он говорит «нет» так, что оно звучит как «да». Он считает вас хорошим, несмотря на все ваши недостатки. Он верит в вашу способность справиться с вашими проблемами и стать лучше. Он даже будет требовать от вас этого, но так, что вы не почувствуете себя отвергнутым.
Можете ли вы, положа руку на сердце, сказать, что вы ведете себя так по отношению к вашему партнеру? И если вы скажете мне «Да вы даже не представляете себе какой он подлец!», то я вам отвечу, что еще как представляю. Но я так же знаю и то, что у любого человека есть достоинства и черты, которыми можно восхищаться. Вопрос только в том, на что вы, чаще всего, обращаете ваше внимание – на минусы или на плюсы. Я также очень хорошо знаю, что если вы поддерживает человека и принимаете его целиком, то он способен к серьезным изменениям, а если «пилите» – он будет вести себя еще хуже по отношению к вам. Так что, что если вы всерьез решили улучшить ваши отношения – без поддержи и одобрения партнера вам не обойтись.
Главная проблема принятием в том, что когда в ваших отношениях появилась брешь, настроение принятия и поддержки куда-то удивительным образом улетучивается. Вы раздражены, злитесь, эмоционально отвергаете и отталкиваете вашего партнера. В ответ на это он начинает чувствовать себя одиноким и заброшенным, и, в конце концов, отвечает вам тем, что вас задевает еще больше. Брешь увеличивается.
Если все это похоже на то, что происходит в ваших отношениях, то вот вам мой совет: воздерживайтесь от критики, показывайте вашему партнеру своим поведением, что даже если вам не нравится то, что он делает или не делает, тем не менее, в целом все в порядке и вы вместе найдете решение. Разгоните тучи надеждой. Действуйте так, как будто вы говорите вашему любимому человеку: «Я не отталкиваю тебя и буду стараться сохранять доброжелательность, несмотря на то, что мы расходимся с тобой во взглядах. Я могу справиться со своей привычкой критиковать и осуждать тебя и выбираю настроение принятия». Если ваш партнер почувствует вашу благожелательность и симпатию, почувствует вашу поддержку, он будет стремиться к вам всей душой и гораздо более вероятно изменит свое поведение, чем под прессом вашей критики, из-под палки.
Вложите хотя бы часть своей энергии, которую вы тратите на поиск недостатков в вашем партнере в поиск того, чем стоит восхищаться, и ваши отношения начнут улучшаться поразительными темпами. Готов поспорить, что сопротивляясь, замыкаясь и злясь на вашего партнера, вы испытываете намного большую и продолжительную боль, чем тогда, когда ваш партнер делает то, что вам не нравится. Не критикуйте, не вы не он никогда не будете совершенны. Решите относиться к вашему партнеру доброжелательно и вы очень скоро увидите, что произойдет.
Здесь я вынужден быть с вами предельно откровенен: одного принятия и поддержки недостаточно. Вам необходимо найти в себе творческие силы и мужество, чтобы повышать самооценку вашего партнера, поддерживать его чувство собственной значимости и его желание поступать конструктивно независимо от того, насколько неприятно вам его поведение. Возможно, вы сейчас подумали, что я сошел с ума, но должен вам сказать, что ничто так не приблизит вас к вашей мечте о семейном счастье как такой подход к конфликтным ситуациям. Нам всем легко быть принимающими и поддерживающими когда все идет отлично, но задача резко осложняется, когда дела принимают крутой оборот. Но именно это работает.
Подумайте, хотите ли вы, чтобы ваш партнер чувствовал себя настолько недостойным и презираемым, чтобы ему ничего не оставалось, как только мстить вам? Охранять и даже поддерживать самооценку партнера в конфликтной ситуации трудно, но возможно, и должен вам сказать, что это кратчайший путь к совершенно новому уровню ваших отношений. Я вас не прошу разделять с вашим любимым человеком ответственность за его предосудительное поведение – он сам должен решить эту задачу. Но вы можете помочь ему справиться с ней, если вселите в него веру в то, что он хороший, достойный человек, а его нежелательное поведение, это просто недоразумение, которое со временем разрешиться (если вы будете продолжать подчеркивать его лучшие качества). Если ваш партнер почувствует, что ему ничего не угрожает, не нужно прятаться и замыкаться, что можно решить проблему вместе и его чувства при этом не будут оскорблены, то доверие между вами быстро и значительно возрастет.
Даже если ваш партнер ведет себя возмутительно, орет, напивается, транжирит деньги, плохо обращается в вашими детьми или нарушает свое слово, вы всегда можете дать ему понять (и это обязательно следует делать), что его поведение неприемлемо, но при этом повысив, а не понизив его самооценку, не критикуя его, а указывая ему на его лучшие качества. Вот что вы можете сказать в подобной ситуации (советую вам просто выучить эту фразу, поскольку в эмоционально перегруженной атмосфере конфликта, подобрать нужные слова спонтанно, да еще наперекор старой привычке критиковать крайне сложно): «Послушай (имя партнера), я тебя очень люблю и не буду терпеть такое поведение просто потому, что уверен(а), что на самом деле ты не такой(такая). Я ведь хорошо тебя знаю – ты добрый и разумный человек, и я не хочу, чтобы ты был хуже, чем ты есть на самом деле».
Не давайте вашему любимому человеку, независимо от того, насколько вам неприятно его поведение, почувствовать себя человеком второго сорта. Если вам будет удаваться поддерживать в нем чувство собственного достоинства, его будет тянуть к вам как магнитом и он уже не захочет отказываться от этого побуждающего к переменам духа взаимной поддержки.
Предлагаем посмотреть другие страницы сайта:
← Направляйте свой гнев по адресу | Гипнолог в Москве: Цены, Качество и Как Сделать Правильный Выбор для Вашего Бюджета →
