Необъективная самокритика
Внутренние конфликты и необоснованное недовольство человека самим собой могут подпитываться из различных источников. Чтобы понимать, объективен ли наш внутренний цензор, полезно будет помнить типичные «игры нашего разума» с самокритикой. Вот наиболее распространенные ошибки людей в отношениях с самими собой.
Принятие критики на веру
Эта ошибка свойственна людям, которые болезненно относятся к любой критике, независимо от ее источника, справедливости и мотивов критикующего. Их самокритика включается автоматически в ответ на критику извне, без должного объективного ее анализа. На самом деле далеко не все критикующие достойны вашего внимания и компетентны в том, о чем говорят. Более того, некоторые люди могут критиковать вас просто потому, что это им выгодно, например, с целью самоутверждения за ваш счет или пытаясь получить повышение в должности. Наконец, люди могут не владеть всей информацией и просто ошибаться. Если вы боитесь такого серьезного критика как общественное мнение, то помните 2 вещи: во-первых, общественное мнение – понятие статистическое, такого критика просто не существует, у каждого человека свое мнение. Одному может не понравиться то, что вы делаете или во что одеты, а другой будет от этого в восторге. Во-вторых, помните, что другие люди 99% времени заботятся о своей персоне, им попросту нет до вас дела, а если и есть, то они скоро об этом забудут.
Что делать:
- Задавайте себе вопрос: «А судьи кто?». Достоин ли критикующий того, чтобы вообще обращать на него внимание.
- На любой минус найдите плюс. Даже если вам кажется, что критика справедлива, это еще не вся правда. Помните о своих сильных сторонах.
- Переформулируйте критическое замечание: «А что я могу извлечь из этого полезного для себя? Есть ли здесь рациональное зерно?». Если нет – пропустите мимо ушей, если есть – составьте план того, чтобы вы хотели изменить в себе.
- Не спорьте с критиком, если вы не согласны с ним. Отделите внешнего критика от внутреннего, вашего собственного. Воспринимайте внешнюю критику как то, над чем вы обязательно поразмыслите, но позже. Не реагируйте на внешнюю критику автоматически.
«Они смеются надо мной…»
Представьте, что вы прошли мимо компании беседующих между собой людей как вдруг за вашей спиной раздается дружный хохот. Ваш внутренний критик тут же относит этот смех на ваш счет, и вы с досадой пытаетесь найти (и находите!) в себе то, над чем посмеялись эти люди. А может быть их просто рассмешил только что рассказанный анекдот? Если вы из тех, кто склонен искать в любых событиях и поведении людей критику или осуждение в свой адрес, тогда вам необходимо оценить во что вам обходится эта ошибка мышления, вызывающая необоснованное чувство обиды, вины, раздражение и часто портящая отношения с окружающими.
Что делать:
- Задавайте себе вопрос: «А может ли быть так, что это относится не ко мне?».
- Если критика точно относится к вам, то спросите себя: «Относится ли критика ко мне лично, или только к моим поступкам?» В последнем случае ваше достоинство никто не принижает, а обсуждают лишь ваше поведение.
- Помните, что в любом случае, любого критика вы можете послать туда, куда сочтете нужным.
Самобичевание. Человек по своей природе склонен сравнивать себя с окружающими его людьми. Но иногда сам способ сравнения дает сбой, причем не в нашу пользу. Некоторые люди видят достоинства других, но не видят своих, и наоборот, преувеличивают свои недостатки и акцентируют на них внимание, не замечая недостатков у тех, кем восхищаются. Мы также иногда необъективны к себе, сравнивая то, кто мы сейчас с собой в прошлом, или сравнивая свою мечту с тем как мы живем теперь. Преувеличенное и необъективное сравнение не в свою пользу может привести к тому, что человек отчается и опустит руки.
Что делать:
- Проверьте, точно ли вы уверены, что у других людей нет проблем, что они катаются как коты в масле?
- Оценивайте все аспекты, а не только минусы или плюсы: на каждый минус найдется плюс, и наоборот.
- Даже если вы уверены, что уступаете в чем-то, спросите себя: «Ну и что их этого? Так ли уж это важно?»
- Цените то, что есть.
«Я должен…»
Часто мы путаем «должен» с «мене хотелось бы…». На самом деле не существует никаких объективных стандартов, а человек просто напросто склонен искать внешнюю поддержку своим желаниям и оправдание своим страхам. Это приводит к раздражению, нежеланию разобраться в ситуации, лучше понять себя и другого (когда «должен» относится к нему). Часто употребление слова «должен» является первым признаком перфекционизма, выражая стремление человека во что бы то ни стало соответствовать установленным для себя (и других) непомерно высоким, зачастую навязанным ему, стандартам.
Что делать:
- Замените свои «я должен…» на «было бы хорошо, если…» или, в крайнем случае, на «мне необходимо…» (что-то сделать, чтобы получить то, что я хочу).
- Акцентируйте внимание не на «долге», а последствиях того, что произойдет, если вы сделаете то, что «должны», и что произойдет, если не сделаете.
- Не копайтесь в прошлом. Извлеките урок и двигайтесь дальше.
- В спорах по поводу «должен», помните, что у разных людей разные убеждения и обсуждайте исключительно последствия того, или иного поведения, не оценивая личность и никого не осуждая. Будьте открыты к другим точкам зрения: возможно вы сами измените свою, попытавшись понять другого.
- Помните, что во многих случаях обе точки зрения могут быть верными, разными сторонами одной медали.
Перфекционизм. «Perfect» – по-английски «совершенный». Некоторые люди неосознанно убеждены, что они могут расслабиться только тогда, когда вы всех, даже самых незначительных делах будут идеальными, выполнят задание на 5+, безупречно. Но поскольку идеал недостижим, эта категория людей большую часть времени пребывает в напряжении и подавленном состоянии. Разновидностью этой ошибки является желание добиться совершенства во всем или ставить себе непосильные задачи, слишком высоко задирать планку. «Хочу всего и сразу, и чтоб идеально» – вот девиз абсолютного перфекциониста.
Что делать:
- Помните, что не существует внешних объективных стандартов. Только вы хозяин той планки, которую ставите перед собой.
- Установите ваши личные стандарты так, чтобы удовлетворить не только вашему идеалу, но возможности наслаждаться в настоящем. Найдите золотую середину между будущей целью и сегодняшним днем.
- Повышайте планку постепенно. Никто не мешает вам поднять ее, сразу же после того, как вы достигните более скромных результатов.
- Выделите главное, действительно важное для вас. Помните, что нельзя объять необъятное – жизни не хватит. Лучше довести до конца 3 из 10 дел, чем продвинуться одновременно по всем 10, но не завершить ни одного.
Гиперответственность
Многие люди склонны брать на себя ответственность за все, что происходит вокруг них. Но поскольку их влияние на многие события ограничено или вообще отсутствует, то этим людям часто приходится переживать необоснованное чувство вины за случившееся. Наиболее часто и болезненно гиперответственность проявляется при разрыве отношения, когда наш внутренний критик начинает нас убеждать, что это мы во всем виноваты, хотя очевидно, что в каждой ситуации ответственность за отношения несут две. Часто бывает так, что вообще никто не виноват, просто так сложилось – неудачное стечение обстоятельств.
Что делать:
- Подумайте о том, что человек не может нести ответственность за все, что происходит в мире.
- Подумайте о том, нет ли в том, что вас беспокоит ответственности другого. Почти всегда есть. Не занижаете ли вы его долю ответственности и не завышаете ли свою?
- Вспомните молитву оптинских старцев: «Дай мне, Боже, терпения пережить то, что я не могу изменить, мужества изменить то, что я могу изменить, и разума отличить одно от другого».
Вот еще несколько советов, которые помогут вам меньше переживать и двигаться вперед эффективно и в хорошем расположении духа:
- Старайтесь реже употреблять такие слова как «ужасно», «кошмар», «никогда» и пр.
- Используйте метод «Цепи «и что тогда?». Размышляя над возможным неблагоприятным событием, спрашивайте себя «и что тогда?». «Тогда произойдет вот это» – отвечаете вы сами себе. «И что тогда?» – тогда вот это и т.д. В конце цепочки вы можете с удивлением обнаружить, что все не так уж плохо, как казалось на первый взгяд.
- Преувеличьте негативные последствия, доведя их до абсурда, посмейтесь и вас сразу станет легче.
- Разглядите в неприятности новые возможности. Они там есть почти наверняка.
- Представьте яркую картину того, как у вас получатся то, из-за чего вы тревожитесь. Это окажет мощное влияние на то, что произойдет в реальности.
- Когда вы критикуете себя, представьте себе это в виде судебного процесса. Присутствует ли там ваш адвокат? Если нет, возьмите на себя его фкнкцию.
- Разбейте сложную задачу на более мелкие подзадачи. И главное – выделите первый шаг, маленький первый шажок, который легко сделать. Напишите конкретный план на бумаге, и твердо решите следовать ему.
Предлагаем посмотреть другие страницы сайта:
← Какую психотерапию выбрать? | Психология игры →
