Из цикла "Двойное одиночество"
Вы наверное замечали, что некоторые дела, даже сложные, получаются быстро и легко, принося радость и удовлетворение, а некоторые – тянутся годами, откладываются в долгий ящик, и мучают и без того замученную с детства совесть своим не свершившимся видом. В чем причина такой разницы?
Объяснений, конечно же, много: куча других важных задач, нехватка времени, форс-мажорные обстоятельства , синдром хронической усталости.
У одного моего знакомого, на просьбу начальника предоставить отчет, все время возникала проблема: «У меня опять Excel упал»…
Для меня до сих пор загадка, как это возможно с точки зрения буквального понимания, но для начальника это являлось убийственным аргументом.
- - Ну что же поделаешь, если упал.
Как теперь таблицу сделать? Упал, не стоит…
Это и есть обычно ключевая причина: не хочу. А если хочу(в смысле надо), то не могу.
Не стоит!
Рискну предположить, что физиологически это состояние посещало и уважаемого читателя, хотя бы раз в жизни. Ощущение собственной несостоятельности и неполноценности, приходящее после него, невозможно переоценить. Вытекающие последствия многочисленны - от падения уровня самооценки до мрачного пессимизма и ипохондрии. В этом случае срочно нужен психолог, который был бы способен не только избавить от дурных мыслей, но и дать надежду на то, что человек станет способен жить нормальной жизнью. И нужен обязательно хороший психолог ведь частенько пестрит объявлениями частных специалистов, которые не всегда могут справиться с тяжелыми проблемами.
С таким запросом ко мне обращаются не только мужчины. Для женщин эта проблема тоже является очень болезненной, хоть стоять, вроде бы и нечему. Оговорюсь сразу же, что затрагивать тяжелую и массивную тему импотенции в рамках регламента статьи мне бы не хотелось, поэтому отсылаю любознательного читателя к другим источникам.
Что же все-таки делать с таким состоянием?
Один мой хороший знакомый рассказал мне такую историю:
" - Как-то раз, еще на заре супружеской жизни, со мной произошел один случай, который изменил мое отношение к этому вопросу. Я приехал из командировки. Уже смешно, понимаю. Но сюжет вовсе не анекдотический. За время отсутствия я очень соскучился по дому. Красавица жена, молодость, гормоны. Никаких проблем с потенцией на тот момент у меня не было.
Я влетел в квартиру, схватил в охапку жену, на бегу поинтересовавшись, дома ли еще кто-нибудь, и процесс пошел. Но как пошел, так и остановился, в самом начале.
Я был в панике. Ужас, что не могу управлять своими до того момента послушными органами, накрыл мое сознание. Жена сделала вид, что ничего не происходит, и принялась рассказывать что-то, поскольку мы долго не виделись. Я никак не мог включиться в ее рассказ, а когда включился, смог говорить только об этом. Не прямо говорить, а наводящими фразами, пытаясь объяснить свое состояние сильной усталостью от дороги. А она не сразу поняла. Потом спохватилась, и сказала: «Ой, прости, тебя же наверное это волнует, а я тут о другом, просто я уже забыла об этом». Я не поверил, что она могла за десять минут забыть о такой катастрофе. Решил, что она так сказала, чтобы не акцентировать внимание.
К вечеру жизнь вроде нормализовалась, молодость взяла свое, но мысль об этом случае меня не оставляла. Загрузился я серьезно. Ну как это так, я, такой мощный во всех отношениях мужчина, это слабакам, каким-нибудь так нормально, но я! Неужели вот и началось? Через пару недель в разговоре с женой я упомянул этот случай, поскольку думал о нем. А она не вспомнила. Я опять не поверил. Ну не может же она так вероломно врать! Очень уж естественно забыла. Решил спросить. Она подумала, и объяснила, почему забыла.
Дело было в том, что подобное состояние, оказывается, случалось и у нее. Каждый раз она тоже загружалась, думала, что это фригидность, неполноценность, что я за это ее перестану любить, что я найду себе другую женщину, горячую и пламенную, и она меня потеряет. Но однажды, она сделала открытие: когда это происходит с ней, мучаюсь и я. Только не от ее «фригидности», а от собственного неумения доставить ей удовольствие. Это ее сильно удивило.
Тем более, что причина –то была не в состоятельности друг друга, а в элементарной физической усталости или стрессе. Получается, что двое любящих друг друга людей загружаются собственными страхами, накручивают их несметными толпами, обвиняя самих себя, а дело-то совсем не в этом.
«Когда я это поняла, -сказала она, - мне сразу стало так легко! Я приняла для себя то, что в какие-то моменты своей жизни могу реагировать по-разному. И в этом не виновата ни я и ни ты. Просто я – не машина, я – живая! А то, что я принимаю в себе, я принимаю и в других людях.
Вот поэтому для меня и не была важна та ситуация, и я ее напрочь забыла.»
Когда я это услышал, почувствовал себя счастливым дураком. Дураком – потому что все мои научные изыскания и умные труды в подметки не годились мудрости этой маленькой женщины."
Ведь и правда, о чем мы думаем сами, когда у нашего партнера не получается удовлетворения от секса? Мы корим себя за неумение и неспособность доставить ему удовольствие. Обвиняем себя в излишнем весе или внешней непривлекательности, в недостаточной сексапильности. Идем в спортзал, садимся на диеты. Боремся с целлюлитом и накачиваем мышцы. Читаем умные книги «Что хочет женщина» и «Как завоевать мужчину». Или ничего не делаем, но зато страдаем.
В любом случае, пытаемся доказать свою состоятельность. А кому?
Конечно, найдутся люди, которые скажут: «Абсолютно не волнует! Это ее(его) проблемы!» Но это уже про другое. Если проблемы становятся «чужими», речь не идет о близких отношениях. А что думает наш партнер о собственной неудаче? То же, что и мы о своей! Он, или она, пугаются своей несостоятельности, боятся потерять нас, и нисколечко не думают о наших мучениях. Мы испытываем одинаковые чувства, зачастую даже не допуская мысли, что кто-то еще чувствует так же, как мы. Кому же мы пытаемся доказать свою состоятельность?
Одна их моих клиенток поделилась со мной сценой из своей супружеской жизни.
Ночь.
Живущая вместе 20 лет супружеская пара.
Стандартый, привычный половой акт.
Тягостно длительный, никак не заканчивающийся.
Женщине уже хочется спать быстрее, а мужчина продолжает процесс, потеряв первоначальную цель, заменив ее бесконечным доказательством своей состоятельности.
С него градом катится пот, он задыхается и устал.
Есть конечный результат, к которому он стремится. Он ДОЛЖЕН добиться семяизвержения.
Не ради зачатия, дети уже есть, они выросли.
Не ради удовольствия и наслаждения.
Удовольствие и наслаждение затерялись где-то на этом длинном мучительном пути.
На другой день их роли могут поменяться. Она придет уставшая с работы, и примется доказывать свою состоятельность, из последних сил выполняя бесконечную домашнюю работу. Что-то можно отложить, сделать вместе, просто отдохнуть вечером. Но она ДОЛЖНА. И она мучительно продолжает процесс, потеряв первоначальную цель – комфорт в семье.
С нее градом катится пот, она задыхается и устала.
Есть конечный результат, к которому она стремится. Она ДОЛЖНА домыть эту плиту.
Не ради ужина, который уже приготовлен.
Не ради удовольствия и наслаждения комфортом семейной жизни.
Удовольствие и наслаждение затерялись где-то на этом длинном мучительном пути.
Пути доказательства. Для этой пары приемлем любой результат, они потому и вместе 20 лет. Но проблемы в отношениях существуют. Одна из них – в разном понимании этой ситуации.
Она не понимает, зачем этот бесполезный скучный секс, если он сегодня устал и не готов закончить процесс.
Он не понимает, зачем тереть из последних сил эту плиту, если она сегодня устала и не готова закончить процесс.
Они вместе не понимают, что их состоятельность не требует доказательства, ведь они не будут любить друг друга меньше из-за того, что кто-то устал или не в настроении.
А вот из-за потерянных впустую сил возникает целая армия проблем. Взаимное раздражение, чувство вины, гнев, опять чувство вины, отторжение, равнодушие.
Состоятельность не нужно доказывать.
Один из способов получения удовольствия и наслаждения от жизни, это способность принять за аксиому собственное право быть иногда уставшим, право иметь причину, по которой наши органы размножения или любые другие, не желают в данный момент работать. Право на ошибку, на сбой в программе.
Просто разрешить себе это. Я могу не хотеть! Имею право.
Самое любопытное, что некоторые вышеозначенные органы после такого разрешения очень даже начинают работать.
У этой аксиомы есть второе обязательное условие.
Право на ошибку нужно не только иметь, но и в равной степени отдавать. Что позволено Цезарю…
Это сложно иногда . Особенно, если принимаешь это право из принципа, назло.
Вот вам, имею право, не хочу - не буду!
Когда получается принять себя, как есть, отдавать легко.
Когда человек перестает стесняться слез, когда он может честно сам себе сказать – не стоит! - появляются новые ресурсы.
Идет развитие.
Предлагаем посмотреть другие страницы сайта:
← Чужая жизнь, или как перестать быть магнитом для уродов | Пищевая зависимость →
