Вы, наверное, уже не раз слышали рекомендации, что вам и вашему партнеру необходимо научиться «искусству переговоров» и «навыкам разрешения конфликтов». Если при этом у вас возникает впечатление, что для того, чтобы счастливо жить вместе, вы обязаны научиться легко снимать любые разногласия между вами, то это очередное нелепое заблуждение. Один из самых нереальных и вредоносных для ваших отношений мифов – считать, что люди не могут быть счастливы вместе, если не уладят серьезных противоречий между собой.
За десять лет, в течение которых я занимаюсь семейной психологией, я еще ни разу не видел ни одного случая, когда принципиальные конфликты в отношениях разрешались. Возможно, вас это сильно удивит, так как отличается от того, что вам постоянно твердят со страниц журналов, по радио или с экранов телевизоров, но это правда. Некоторые мелкие противоречия время от времени снимаются, но большинство ключевых конфликтов между супругами не разрешаются никогда.
Я готов поспорить, что если вы оглянитесь на ваши отношения и на отношения своих родителей, знакомых и друзей, то вы согласитесь со мной. Есть проблемы, во взглядах на которые вы с партнером принципиально расходитесь, касаются ли он секса, воспитания детей или управления семейным бюджетом. Что бы это ни было, я вам гарантирую, что как бы вы ни старались у вас всегда будут вопросы, по которым вы с партнером не согласитесь никогда. Там где дело касается искренних убеждений человека верить в то, что вам удастся доказать ему, что ваше мнение более ценно, чем его, – значить ставить ваши отношения под угрозу.
Дело в том, что многие пары, которые никак не могут разрешить какое-нибудь центральное противоречие между собой, интерпретируют эту неудачу как личную антипатию друг другу и их отношения постепенно скатываются к разрыву. И все это только потому, что они верят в миф, что в идеальных отношениях противоречий либо вообще не должно быть, либо они должны сниматься быстро и легко, в то время как их отношения в таких парах на самом деле часто просто отличные.
Как вы думаете, что со всем этим делают наиболее счастливые и устойчивые пары? Вот ответ, основанный на фактах: они просто соглашаются продолжать расходиться во взглядах. По этому они не чувствуют себя разочарованными, когда им не удается достичь единой точки зрения по существу спора. Но зато им удается гораздо более важная вещь – они достигают того, что в психологи называют эмоциональной завершенностью по окончании каждого такого столкновения.
Они ставят контакт на уровне чувств выше контакта на уровне какой-то, пусть даже значимой для них проблемы. «Ну и ладно, в конце концов, мы разные, и пусть он там ворчит, я ценю его из-за этого не меньше» – примерно так, как будто поставить внутреннюю точку, завершить цикл (или гештальт – как бы сказали гештальттерапевты). Это и есть эмоциональная завершенность. Выходить из спора возбужденным и в «растрепанных чувствах» – крайне нежелательно и для вас и для ваших отношений. Подумайте на досуге вот о чем: что даст вам больший результат – ваши усилия по устранению из вашей жизни конфликтов и разногласий, или столь же энергичные усилия, но только направленные на то, чтобы разрешить себе расхождения во взглядах с партнером и научиться ставить ваши отношения выше этих расхождений?
Предлагаем посмотреть другие страницы сайта:
← Общие интересы не обязательны | Убеждения, мешающих женскому счастью →
