Оказавшись в семейном кризисе как в дремучем лесу, супруги могут находиться в растерянности, не зная как выйти из этого трудного для них состояния, либо просто злиться друг на друга, обвиняя в том, что оказались там, где оказались.
В рамках данной статьи не хочется давать советы, как избежать развода в конкретной ситуации, тем более что в каждой отдельной семье эти советы могут не сработать. Скорее важно рассказать о правилах развития любой семьи, знание которых поможет каждой паре, во-первых, понять, что с ними происходит, а во-вторых, найти способы пережить трудности и определить наилучший выход.
Правило 1. «Кризис – это нормально!»
Если возникает желание развестись, значит, семья переживает какой-то кризис. Этот кризис может быть краткосрочным, а может длиться годами, если он никак не может разрешиться. Существуют так называемые нормативные кризисы, которые проживает каждая семья, хотят того супруги или нет. Кризис это всегда переломный момент и если его правильно пережить, то семья может выйти на новый уровень отношений.
Нормативные кризисы: принятие супружеских ролей и обязательств; появление ребенка и освоение родительских ролей; включение детей во внешние социальные структуры (детский сад, школа); подростковый возраст ребенка; выросший ребенок покидает дом; супруги снова остаются вдвоем.
Возможно, ваша семья сейчас как раз переживает один из этих кризисов. Главное – набраться терпения, искать поддержку и учиться, учиться жить по-новому.
Правило 2. «Эволюцию заказывали?»
Отношения, как и всё в мире, проживают свою эволюцию и проходят определенные стадии.
Стадия 1. Сначала в пору страстной влюбленности партнеры сливаются в единое целое: привязываются друг к другу, ищут похожие черты, интересы и преувеличивают сходство между собой. Высокий уровень самоотдачи и страсти. В это время важно заложить прочную основу будущих отношений, научиться заботиться и нежно относиться друг к другу. В противном случае отношения в паре начинают развиваться неправильно, и партнеры попадают в замкнутый круг, либо избегая конфликтов, либо нанося серьезные обиды.
Стадия 2. Далее партнер уже не идеализируется, и становятся видны различия. Каждый стремится независимо от партнера увеличить своё личное жизненное пространство. Исчезает желание быть всё время вместе. Мужчина и женщина борются за свою индивидуальность, обращают внимание на разность характеров, интересов и целей, из-за чего возникают ссоры и разногласия.
Стадия 3. Затем каждый из партнеров стремится больше общаться вне дома, они могут стать эгоцентричными, перестать сочувствовать, поскольку сейчас собственное развитие важнее развития их отношений. Нужно прилагать усилия, чтобы учиться определять причины конфликтов, вести переговоры и сохранять эмоциональную связь.
Стадия 4. Когда оба партнера смогут понять, кто они в этих отношениях, постепенно восстанавливается близость и эмоциональная поддержка. Правда, им приходится для этого снова раскрываться и чувствовать свою уязвимость, поэтому происходит «шаг вперед и шаг назад», то есть моменты близости сменяются попытками восстановить свою независимость.
Стадия 5. Наконец, супруги примиряют свой идеальный образ партнера с реальным человеком, то есть друг с другом. Они способны развиваться через общение с другими людьми, а их отношения укрепляются осознанием того, что они любят друг друга. Партнеры счастливы!
Чаще всего мысли о разводе посещают людей на 2 и 3 стадиях. Но подумайте, готовы ли вы сдаться и не дожить до настоящей близости и семейного счастья? Ведь с новым партнером придется проходить все эти стадии заново!
Правило 3. «Календарь любви»
Отношения между людьми развиваются по спирали. Мужчина и женщина то приближаются друг к другу, то отдаляются. Дж. Грей описывает развитие отношений как смену времен года. Пора влюбленности и счастья (весна) неизбежно сменяется периодом разочарований и обид, когда необходима упорная работа над отношениями (лето). Затем партнеры пожинают плоды своего нелегкого труда и могут наслаждаться совместно взращенной любовью (осень). Но наступает время (зима), когда необходимо отдохнуть, подумать о собственном развитии, отдалиться друг от друга, рассчитывая больше на свои силы, чем на поддержку супруга, чтобы набраться сил для нового расцвета отношений.
Если стадии отношений, описанные выше, не повторяются, то циклы близости и переживания одиночества повторяются у каждой пары по многу раз. И руки опускаются порой при новом ощущении боли и обиды. Но не отчаивайтесь, ведь за зимой всегда приходит весна!
Правило 4. «Мы выбираем, нас выбирают…»
Человек развивается только через отношения. Если мы выбрали себе партнера, с которым нам трудно, значит именно он своими недостатками может помочь нам (сам того не желая) выработать недостающие личностные качества, приобрести социальные навыки, и стать более зрелым человеком. Но если мы не ищем путей преодоления трудностей, не работаем над собой, не меняем ничего в себе, мы можем, конечно, развестись. Однако с большой вероятностью следующий избранник окажется почти с такими же «недостатками». Пока жизненная задача нами не будет решена, ситуация будет повторяться. Так стоит ли менять шило на мыло?
Правило 5. «Если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно!»
В жизни семьи возникают трудности, преодоление которых порой требует титанических усилий и огромных эмоциональных ресурсов. Надо лишь помнить, что если нам даются испытания в отношениях, то дается и поддержка, надо лишь ее увидеть и взять.
В самые трудные минуты помните: если вы создали семью именно с этим человеком, значит было зачем! Значит, есть, зачем сохранять! Значит надо быть хозяином своей жизни и искать конструктивные решения! Для начала надо определить, что происходит в отношениях: какой кризис вы переживаете, на какой стадии находитесь, какое «время года» в вашем доме. Затем составить список хотя бы из 10 способов наладить мир в семье или решить проблему. Эффективной мерой является обращение к психологу, который поможет вам увидеть ситуацию со стороны и найти хорошее решение. И только когда все способы будут перепробованы – возможна крайняя мера.
Предлагаем посмотреть другие страницы сайта:
← Улучшаем отношения | Когда разводиться не просто желательно, но необходимо →
