Если вы прочли все предыдущие статьи и проделали всею необходимую подготовительную работу, то вы еще никогда не были так подготовлены к разговору с вашим партнером как сейчас. Вы поняли, что в действительности происходит между вами, вы выработали правильное отношение к происходящему, вы перестали отрицать очевидные вещи, вы определили свои и его потребности, вы разработали план действий, который поможет вашему партнеру получить то, в чем он действительно нуждается.
Настало время использовать ваше знание и результаты вашего труда, чтобы получить то, что вы хотите таким образом, чтобы и ваш партнер получил то, что хочет он. Хочу еще раз вас предупредить: если вы будете стремиться получить только то, что хотите вы, то наверняка проиграете. Вы утоните в собственном эгоизме и не получите ничего из того, о чем мечтали. Будьте настойчивы в достижении обоюдного выигрыша.
Здесь все зависит от вас. Каждый день задавайте себе вопрос «Что я могу сделать сегодня, чтобы улучшить наши отношения?». Я уже говорил вам, что путь будет труден, но я так же говорил вам, что у вас есть все необходимое для успеха и, вы понимаете, что этот успех стоит этих трудностей. Откажитесь от обид и возьмите на себя смелость стать тем, кто пересечет разделяющую вас пропасть. Вы сейчас знаете намного больше вашего партнера – станьте лидером процесса перемен к лучшему.
Не зависимо от того, проработал ли ваш партнер этот материал, отнесется ли он благосклонно к вашему предложению поработать вместе или отреагирует холодно, вы можете многое изменить.
Ваш партнер может сказать, что все эти разговоры делают отношения только хуже, он может просто испугаться своей неспособности удовлетворить ваши потребности или опасаться необходимости раскрыть свои. Он может не захотеть ворошить прошлое, у него может быть печальный опыт семейной психотерапии, он может просто считать, что во всем виноваты вы, поэтому он тут вообще не причем. Не сдавайтесь и терпеливо продвигайтесь вперед.
Теперь вы будете выражать свои мысли и чувства так, как вы никогда раньше этого не делали, вы будете ясно выражать свои потребности и внимательно прислушиваться к потребностям партнера, вы откажитесь от ваших дурных привычек и будете опираться на 7 составляющих фундамента отношений. Все это, несомненно, не останется незамеченным для вашего партнера и, в конце концов, его мнение о том, что вы делаете, станет более благожелательным, и он станет сотрудничать с вами.
Остерегайтесь поначалу тыкать в вашего партнера пальцем и упрекать его в том, что вы вынуждены тащить ваши отношения на себе, если он откажется от разговора. Даже и не думайте так: не позволяйте таким мыслям разрушить ваше счастье. Вам будет труднее, чем если бы ваш партнер воспринял ваше предложение с энтузиазмом, но и в этом случае вам вполне по силам изменить ваши отношения радикально. Кроме того, не считайте его «нет» окончательным ответом, продолжайте действовать конструктивно и это обязательно приведет к положительным результатам. Помните, что даже небольшие перемены в вашем поведении могут круто изменить весь ход дальнейших событий.
Еще раз: придерживайтесь стратегии обоюдного выигрыша и, при необходимости, будьте готовы действовать в одиночку – солнце непременно взойдет.
Далее я хочу предложить вам некоторые рекомендации, которые помогут вам свести к минимуму сопротивление и возможные негативные реакции со стороны партнера, когда вы будете приглашать его к разговору.
Для начала давайте посмотрим на план вашего разговора с партнером. Разговор будет состоять из 4 частей:
- Приглашение к разговору и интрига.
- Обсуждение ваших новых знаний о том, как улучшить отношения: заблуждения, негативные установки, фундамент, формула успеха.
- Обсуждение его профиля потребностей.
- Обсуждение вашего профиля потребностей.
Обратите внимание, что «разговор» в нашем случает – это не одна беседа: вам необходимо будет делать перерывы. Возможно, вам потребуется не одна неделя, чтобы обсудить весь накопленный вами материал, если ваш партнер согласится сотрудничать с вами.
В этой статье мы детально рассмотрим первую и саму важную часть вашего разговора – от того как вы представите вашему партнеру суть дела будет зависеть то, насколько он будет вовлечен в процесс улучшения ваших отношений. О трех следующих частях я расскажу в отдельных статьях.
Приглашение к разговору и интрига
Для начала разговора выберите такое время, чтобы ваш партнер никуда не торопился и был в более или менее хорошем расположении духа. Ниже я приведу вариант вашей «пригласительной речи». Вам не обязательно говорить все, что в нем написано, я специально немного «раздул» его, чтобы дать вам выбор формулировок. Возьмите из текста то, что считаете нужным. Однако я рекомендую вам придерживаться предложенной мною структуры:
- Первая фраза
- Изложение проблемы
- Ваше решение
- Ваше обещание
- Ваша просьба
- Интрига
Первая фраза
Как вы понимаете, первые несколько слов могут задеть тон всей беседе. Постарайтесь подобрать те, что кажутся вам естественными и отрепетировать их так, чтобы вы могли произнести их спокойно, доброжелательно и уверенно глядя в глаза вашему партнеру. Например: «Я хочу предложить тебе кое-что, что должно тебе понравится» или «У меня есть для тебя приятный сюрприз, я сделал(а) его своими руками (и мозгами)». Скажите так, что бы ваша фраза привлекла внимание партнера, выглядела дружелюбно, возможно, с юмором, и заинтересовала его.
Изложение проблемы
«Это касается наших отношений с тобой. Пожалуйста, отвлекись ненадолго от компьютера, и не говори мне, что тебе сейчас нужно срочно идти чинить машину или купать собаку. Пожалуйста, выслушай меня, это не займет много времени. Мы оба знаем, что наши отношения далеки от тех, о которых мы мечтали, когда повстречались с тобой. Они не удовлетворяют ни тебя, не меня, не приносят нам того, что могли бы. Когда то мы были счастливы с тобой, а сейчас нет, и мне, правда, жаль, что все так получилось. Но вот, что я хочу сказать тебе: за последнее время кое-что изменилось, и у меня появились основания поверить, что мы можем быть с тобой по-настоящему счастливы вместе».
Ваше решение
Обратите внимание – ни должно быть и намека на упрек партнеру, иначе вы все испортите. Говорите о себе, о ваших находках, соображениях и ошибках. Если вы первыми открыто признаете свои ошибки и при этом не будете указывать на партнера, он гораздо более вероятно захочет пойти вам навстречу. А именно это вам сей час и нужно.
«Я хочу тебе сказать, что я решил изменить то, что происходит между нами, чтобы и ты, и я получали намного больше удовольствия от наших отношений, чем мы получаем сейчас. Когда мы с тобой познакомились, я многое полюбил в тебе, и люблю это и сейчас, но накопившееся проблемы и разочарования – у нас обоих – привели нас к тому, что бы перестали замечать то, что нас связывало. Я совершил ошибку в том, что стал обращать внимание на вещи, которые мне не нравятся в тебе, забыв о твоих достоинствах. Я перестал быть тебе хорошим другом, как раньше. Мы перестали вместе радоваться и наслаждаться жизнью. Но главное – мы перестали жить друг для друга».
Ваше обещание
«Я хочу пообещать тебе, что сделаю наши отношения лучше. Теперь я знаю как. Я обещаю тебе обращать внимание на то, как я люблю тебя вместо того, чтобы критиковать тебя. Я обещаю стараться поддерживать тебя во всех твоих начинаниях и желаниях. Я уверен, что когда мы решили жить вместе, это было правильное решение. Я хочу, чтобы ты получила от наших отношений все, что ты хочешь, и я хочу получить то, о чем мечтал. И вместе мы можем дать друг другу все это. Теперь я уверен, что наши отношения больше не являются неразрешимой проблемой. Я просто забыл о том, что в них действительно важно. Я больше не обвиняю тебя в том, из-за чего критиковал тебя и расстраивался, не зависимо от того, будешь ли ты продолжать делать это или нет. Я решил взять свою жизнь и свое счастье в свои руки».
Ваша просьба
«Я прошу тебя только об одном: чтобы ты помогла мне сделать так, чтобы каждый из нас получит максимум от наших отношений. Если тебя не вдохновляет мысль поработать вместе со мной, то пусть так и будет. Я не могу тебе указывать как жить и что делать, но если ты захочешь мне помочь, то мне будет легче и каждый из нас получит больше. Если захочешь, посмотри на то, над чем я так много работал, и мы оба выиграем, если ты присоединишься к этому».
Ваш партнер может почувствовать угрозу и попытаться сбить вас с толку – не поддавайтесь. Например, он может сказать ехидно: «Профессор, я не готов к экзамену». Отвечайте без раздражения, критики и упреков, просто скажите: «На самом деле я очень мало знаю о психологии, но точно знаю, чего хочу – чтобы мы с тобой были счастливы. Я надеюсь, что ты примешь мою работу, и попробуешь помочь мне, но если нет – я пойму. Возможно, ты изменишь свое мнение позже». Не отступайте от своей цели, какой бы не была реакция партнера.
Интрига
Если ваш партнер все еще слушает вас, то вы можете кратко обрисовать ему то, что вы узнали. ВАЖНО! Не рассказывайте здесь всего и не показывайте ваши записи. Ваша задача на этом этапе – зацепить, заинтриговать его так, чтобы довести его мотивацию включиться в работу до максимума. К тому же дать слишком много важной и эмоционально нагруженной информации за один присест может повредить делу.
Помните, что вы не должны разговаривать с партером со снисходительностью эксперта. Простота, мягкость и скромность – вот что обеспечит вам наибольшие шансы на успех в вовлечении вашего партнера в работу. Скажите просто: «Я тут случайно попал на сайт одного бородатого психолога и мне понравилось, как просто он говорит о сложных вещах. Он сам не очень-то любит психологов и в своих советах опирается на опыт и здравый смысл (кстати, у него жена и четверо детей)».
Далее расскажите партнеру о том, что вы использовали интересную процедуру диагностики ваших отношений, чтобы определить, что в них работает, а что нет, что вы осознали свои заблуждения и негативные разрушительные установки в отношениях, и что теперь стараетесь подходить ко всему конструктивно. Расскажите о том, что вы проделали большую работу, чтобы разобраться в потребностях и страхах – ваших и его. Расскажите о том, что в статьях автора вы нашли довольно простой и разумный рецепт того, как сделать ваши отношения счастливыми.
Если ваш партнер заинтересуется, расскажите ему о мифах, негативных установках или фундаменте отношений, расскажите с примерами. Но не раскрывайте на этом этапе инофрмацию о потребностях и страхах – ваших и его. Расскажите о главных идеях, которые вы почерпнули из моих статей, ПЕРЕД тем, как перейдете к обсуждению ваших конкретных взаимоотношений. Не спешите и не давите, делайте перерывы. Переходите к следующим этапам, только когда почувствуете готовность партнера. В следующих 3-х статьях мы с вами обсудим 3 заключительных этапа разговора.
Предлагаем посмотреть другие страницы сайта:
← Рискните и любите | Подойти к нему или нет? →
