Эта негативная установка прячет ваши настоящие чувства. Вы дезинформируете близкого человека о своих подлинных переживаниях и о том, что для вас важно. Избирая эту тактику, вы портите отношения тем, что используете поверхностные и безопасные темы для разговоров, вместо открытого обсуждения действительно важных для вас вопросов. Вы можете критиковать одно, а на самом деле быть недовольным совсем другим. Например, вы можете обвинять вашего партнера в том, что он слишком властен и мало общается с детьми, а самом деле завидовать его карьере, чувствуя себя неудачником.
Вы можете спорить по пустякам и страстно обсуждать вещи, совершенно вам безразличные. Например, вы можете поднять скандал из-за того, что просто разошлись с партнером в оценке только что совместно просмотренного фильма, а на самом деле вас беспокоят гораздо более глубокие вещи, чем этот фильм, – просто вы либо не осознаете их, либо не решаетесь открыто обсудить их с партнером.
Или вы можете демонстрировать энтузиазм по поводу какого-нибудь занятия (например, совместной прогулки), к которому в действительности равнодушны, только для того, чтобы не делать чего-то, чего вы хотите избежать (например, секса или неприятного разговора). Реальные мысли и чувства никогда не выражаются открыто. Такой систематический обман партнера заставляет его тратить время и энергию на проблемы, которые на самом деле – не более чем ловушка, и все это только потому, что вам не хватает смелости осознать то, что вас на самом деле беспокоит, и обсудить это с любимым человеком.
Скрытый подтекст привносит крайнюю эмоциональную путаницу в отношения. Муж: «Ты сегодня прекрасно выглядишь» (Мысли: «Интересно, сколько она потратила на это платье?»). Жена: «Спасибо, очень приятно это слышать от тебя» (Мысли: «Вот пень, хоть бы приласкал, уже забыла когда последний раз сексом занимались»). Если вас беспокоит отсутствие между вами сексуальной близости, вы можете ворчать на то, что в доме не убрано. Если вас беспокоит, что ваш муж, как вам кажется, слишком близок с одной своей сотрудницей, то вы сетуете на то, что он трудоголик и слишком много работает. Вместо того чтобы обсудить проблему открыто, вы откладывает ее обсуждение или вообще не собираетесь ее обсуждать. Ошибка! Перестаньте ходить с камнем за пазухой и поговорите по душам, реальные проблемы все равно прорвутся, только это может произойти неожиданно и бурно, в неподходящий момент, сметая все на своем пути.
Масштабы этого скандала, возникшего на ровном месте в результате выброса накопленной за многие дни подавленной вами негативной энергии, могут сбить с толку вашего партнера, и он будет впредь сам стараться избегать любых разногласий, а это приведет к еще большему отдалению и охлаждению отношений между вами. «Скрытый подтекст» – это как пластырь на гнойнике: вместо того, чтобы его вскрыть и предотвратить заражение крови, вы просто на время маскируете болячку. Серьезные проблемы в отношениях – как беременность: их можно скрывать до поры до времени. Продумайте основные фразы, которые вам понадобятся для выражения ваших чувства, мыслей и желаний и которые вполне безопасны для человеческого достоинства вашего партнера, снимите маску и обсудите проблемы по одной за раз. В следующих уроках я вам подробно расскажу как конкретно это сделать.
Прощение партнера – хорошее начало на пути улучшения ваших отношений. Я уверен, что многие из вас без труда вспомнят какой-нибудь его поступок, который причинил вам такую боль, что у вас при воспоминании об этом до сих пор наворачиваются слезы. Вам хочется что-то сделать с вашей обидой, разозлиться на партнера, заставить его страдать, чтобы как-то исправить, то, что уже произошло. Когда вы выбираете (а ведь вы сами выбираете) продолжать обижаться на партнера, вы загоняете себя в такую эмоциональную ловушку, что ваша боль и страдания начинает управлять вашей жизнью. Обида может вытеснить все другие ваши чувства. В таком состоянии, вы не сможете ни испытывать, ни принимать любовь. Хочется заставить кого-то заплатить за все это. Понятное чувство, но, поддавшись ему, вы рискуете разрушить свою жизнь.
Хроническая обида может породить две другие разрушительные модели поведения – открытую и пассивную агрессию.
В первом случае вы, после спокойного начала разговора, можете начать вдруг набрасываться на партнера с разрушительной критикой, оскорблять его и даже бить. Сквозь все, что вы пытаетесь сказать партнеру, ясно проступает: «Я хочу причинить тебе боль». Но агрессия не обязательно сопровождается дикими воплями или рукоприкладством. Злоба знает, какие кнопки нажимать, чтобы уколоть побольнее.
Представьте себе, как в приемном отделении детской больницы сидит убитая горем мать получившего ожоги ребенка, который перевернул на себя кастрюлю с готовящимся супом, пока женщина, высунув язык, пыталась делать одновременно еще три дела по дому, придя пораньше с работы. Это трудно было предотвратить, все случилось в одно мгновение. Тут входит муж: «Как ты могла быть такой невнимательной? Это же твой ребенок! Небось болтала по телефону со своими глупыми подругами?». Вот оно. Глубокая рана – и даже без повышения голоса.
Не позволяйте собственной злобе управлять вашей жизнью. Если вы замечали за собой, что в минуты раздражения вы позволяете себе кричать или тыкать пальцем в лицо вашего партнера, выкатывать глаза, употреблять такие слова как «тупой», «никчемный», «ублюдок», «сука» и тому подобные, то подумайте, кого вы хотите наказать? Если вы посмотрите на результаты, то увидите, что больше всего проигрываете сами. Трудно прекратить такое поведение, если вы ведете себя так уже давно, трудно – но возможно. Я еще напишу об том, как это сделать. Пока просто решите для себя избавиться от поведения «злобной собаки», иначе оно разрушит вашу жизнь. Прямо сейчас можете почитать мою статью Управление гневом.
Пассивная агрессивность после обсуждения нами открытой агрессии может показаться вам менее опасной для ваших отношений, но это не так. Она хитра и действует исподтишка. Люди, находящиеся под властью этой негативной установки, – тайные вредители. Пытаясь избежать ответственности, они саботируют отношения так, чтобы другие не догадались, в чем состоят их истинные намерения. Они говорят одно, а делают другое, «забывают» сделать то, что обещали, или сознательно портят что-то, убеждая партнера в обратном. Они жалуются и хнычут, любят входить в роль жертвы, блокируя любые конструктивные действия. Если это про вас, то вы такой же контролер и властный манипулятор, как и злобный и шокирующий своим поведением открыто агрессивный человек. Вся разница в том, что делаете вы это скрытно и тайно.
Если вы пассивно-агрессивны, то на инициативы вашего партнера вы можете отвечать «О! Здорово, хотя …» или «Да, но …» и дальше изложить тысячу причин, почему этого нельзя сделать, вместо того, что бы совместно с ним подумать над тем как осуществить предложенную им затею. Не говоря прямо о своих желаниях, вы изводите партнера до тех пор, пока он не сдастся и не откажется от своей инициативы. Ваша пассивная агрессия получает свою порцию подкрепления, которая еще более усиливает в вас такую модель поведения. Такая установка неизбежно приводит к остыванию отношений. Она разочаровывает партнера, так как вы отвергаете любое решение, не предлагая своего. Замаскированный способ снять с себя ответственность.
Не отдавайте никому ощущение контроля над своей жизнью, свою личную силу. Оставьте за собой право выбора того, как вы себя будете чувствовать, и как вы будете создавать свой собственный жизненный опыт. Если ваш выбор – презрение, обида и ненависть, вы гарантированно обеспечите себе жизнь, полную страданий и боли. Если вы взрываетесь при малейшем разногласии с вашим партнером, ощущаете пессимизм и разбитость во всем теле, читая книгу или смотря фильм, постоянно вспоминаете о вашей обиде, храните в памяти болезненные для вас слова и поступки вашего партнера, думаете, что он еще не достаточно осознал, раскаялся в своих проступках или сделал для вас, чтобы искупить свою вину, то вам стоить помнить, что у вас есть достаточно сил для того, чтобы простить его и покончить с этой безрадостной полосой в вашей жизни. Вы можете мысленно сказать вашему любимому человеку: «Ты не можешь управлять моими эмоциями, я сам делаю свой выбор. Я больше не хочу оставаться в мрачном мире обиды, страха, ненависти и гнева. Я прощаю тебя и выхожу из этой тюрьмы на свет». Сделайте это ради себя, и вы разрушите власть гнева и обиды над вами. Никогда не бывает «слишком поздно».
Предлагаем посмотреть другие страницы сайта:
← Столкновения неизбежны и полезны | Мое мнение – единственно верное →
