Представьте себе, что вы непримиримо отстаиваете в отношениях с партнером какую-то точку зрения, которая вам кажется правильной и бесспорной, но почему-то замечаете, что снова и снова терпите неудачу. То, чего в глубине души вы хотели бы больше всего – теплых и глубоких отношений с вашим любимым человеком – с каждой вашей стычкой в борьбе за свою правоту все больше становится похожим на призрак, растворяющийся в дыму сражений.
Вот что я имею в виду и чего я хочу от вас: делайте не то, что правильно, а то, что работает на вас. Наблюдайте за результатами ваших мыслей, чувств, слов и действий, и меняйте их, если они далеки от желаемого. Как вы, возможно, знаете у правды много граней и сторон. Иногда даже две абсолютно противоположные позиции могут оказаться по-своему верными. Так что если какая-то ваша точка зрения заставляет вас ожесточенно спорить с партнером, просто отложите ее хотя бы на время – вы сделаете большое дело для ваших отношений и скоро, возможно, обнаружите другие стороны проблемы, которые раньше не замечали.
Вспомните о тех ситуациях, когда вы чувствовали свою беспомощность, несмотря на весомость ваших аргументов. Вы можете даже выигрывать некоторые битвы, но при этом рискуете проиграть войну в целом: делайте не то, что приносит вам победу, а то, что укрепляет ваши отношения – ведь именно от их качества во многом зависит ваше личное счастье.
Вспомните о тех ситуациях, когда побежденными и униженными оказывались вы. Думали ли вы тогда о том, чтобы сделать выводы? Вряд ли. Вы были озлоблены и обижены. Не думайте о том, что с вашим партнером происходит что-то другое, если победителем оказываетесь вы. Ирония в том, что упорство в борьбе за победу отнимает у вас самое дорогое.
Это совсем не означает, что вам стоит перестать выражать то, во что вы верите или мириться с разрушающим ваши отношения поведением партнера. Я говорю о том, что вам необходимо отказаться от всего, что обостряет враждебность в ваших отношениях, например, от того, чтобы доказывать ему насколько он неправ, и насколько правы вы, от того, чтобы выходить из себя или ворчать, даже если у вас есть на это основания, от того, чтобы убеждать его, что вы лучше знаете то, о чем вы говорите.
Вам совсем не нужно одобрять оскорбительное для вас поведение или закрывать глаза на то, что вас глубоко ранит. Просто подумайте, как бы изменился результат, если бы вместо озлобленных ворчаний, обвинений и упреков, вы бы воодушевили вашего любимого человека на перемены к добру своим принятием и подчеркиванием его достоинств? Противостояние и борьба за правоту в отношениях – это стратегия всеобщего проигрыша. Ищите альтернативные подходы и пути, не угрожающие вашим отношениям, вместо того, чтобы, как лошадь в шорах, видеть только то, что находятся прямо перед вами и считать этот путь единственно верным.
Некоторые люди портят свои отношения, считая, что партнер выразил свое раскаяние не достаточно «развернуто», несерьезно, с юмором или шуткой. Если вы отвечаете ему что-то вроде «ну, конечно, для тебя это всего лишь лишний повод пошутить!», то добродушно ищущий пути к примирению партнер почувствует разочарование и отвержение. Вряд ли его желание разрядить ситуацию и попытаться наладить отношения в следующий раз будет столь же сильно.
Возможно, вы хотели бы, чтобы вместо этого ваш партнер подошел к вам с почтением, униженной просьбой о прощении и сказал примерно следующее: «Конечно, это не смешно. Мне просто стыдно. Я стараюсь найти хоть какой-нибудь выход, чтобы смягчить тебя. Я сделал такую глупость. Прости, что я не такой, как ты». Вы видели такое хоть когда-нибудь? Я – нет.
Ваши отношения определяются не тем, что произошло с вами и вашим партнером, а тем как вы управляете тем, что произошло. Если вы стараетесь уменьшить возникающую между вами враждебность, а не стремитесь отхватить кусок плоти в борьбе за победу, – ваши отношения ждут блестящие перспективы. Следуйте старой истине: в отношениях лучше быть счастливым, чем правым.
Отношения не возможны без споров, весь вопрос в том, как вы их ведете. Если вы будете честны сами перед собой, то вы заметите, что иногда ваш партнер приводит вас в ярость и в этот момент вам может хотеться, что бы он просто убрался из вашей жизни. Безрассудство охватывает вас молниеносно, хотя вы всего лишь расстроены тем, что вас не слышат.
Возможно, в пылу гнева вы наговорили ему лишнего, ставили ультиматумы и даже угрожали разрывом «С меня хватит! Я ухожу!» или «Если я такая плохая, почему бы нам не расстаться?». Но на следующий день буря утихала, и вы думали, что, слава Богу, все прошло. Это не так. На самом деле остался осадок, который, накапливаясь от ссоры к ссоре, подтачивает ваши отношения изнутри. Прошу вас, не используйте угрозы в качестве аргумента в споре. Просто отделите житейские разногласия от ваших отношений, подняв их ценность на недосягаемую высоту, как птицы, построившие свое гнездо над бурным потоком – так высоко, что брызги никогда не заденут его.
Если вы пообещаете себе обращаться с вашими отношениями как с чем-то священным, то почувствуете огромное освобождение, связанное с устранением ощущения нестабильности и ненужных сомнений. Вы и ваш партнер будете намного более миролюбивы и спокойны, когда поймете, что можете иногда выходить из себя и что это еще не конец света, и никто из вас при этом не будет угрожать разрывом.
Если вам необходимы ссоры для поддержания «тонуса» – замечательно, но должна быть определенная черта, дальше которой вы решаете не заходить. Как вы этого добьетесь – ваше дело, можете в буквальном смысле прикусить себе язык, но остановиться прежде, чем вам захочется «помахать шашкой». Угрозы в адрес отношений совершенно не допустимы. Опирайтесь на эту составляющую фундамента ваших отношений с любимым человеком, и вы сделайте огромный шаг вперед.
Предлагаем посмотреть другие страницы сайта:
← Обсуждение ваших желаний | Игры преступного мира →
